هذا بروتوكول يكتبه زوج صريح ردًا على كل نصائح الأقلام الخفية التي تحاول أن تجعل الأزواج يعيشون عالم خيالي من الرومانسية، ويضعون نصائح لا مكان لها في حياة الواقع، فيما الأمور ببساطة هي تعامل إنسان أمام إنسان، والصراحة والاستقامة مفتاح كل المشاكل والعثرات، فإلى جميع النساء وبالذات المتزوجات منهن، إليكن هذا البروتوكول، وهو ليس ساخرًا وإن بدا كذلك (لكونه يرد على مقالات ساخرة) فأنصحكن بأخذ هذا البروتوكول بجدية:

1. التسوق ليس رياضة.. وليس هناك رجل على استعداد لأن يتعامل معه كرياضة.. أبداً..
2. البكاء نوع من الإبتزاز..
3. قولي ما تريدين مباشرة.. ولنكن واضحين: التلميحات الخفيفة لا تجدي.. التلميحات القوية لا تجدي.. التلميحات الواضحة كالشمس لا تجدي! قولي ما تريدين ببساطة!
4. هاتي مشكلتك لنا فقط لو كنت تريدين حلّها.. هذا ما نقدر على عمله.. التعاطف مهمة صيقتك وليست مهمتنا.
5. الصداع الذي يدوم 17 شهراً مشكلة خطيرة.. فلتذهبي لطبيب بدلاً من الشكوى..
6. أي شئ قلناه منذ 6 أشهر غير مقبول استعماله في أية مناقشة.. في الواقع أي تعليق يصير لاغياً بعد سبعة أيام..
7. لو كنت تعتقدين أنّك بدينة فأنت كذلك على الأرجح.. لا تسألينا..
8. لو قلنا شيئاً يمكن تفسيره بطريقتين.. طريقة منهما تجعلك غاضبة أو حزينة, فنحن كنا نقصد المعنى الآخر.
9. يمكن أن تطلبي منا عمل الشئ أو تخبرينا بطريقة عمله.. لا يمكننا القيام بالأمرين معاً.. لو كنت تعرفين بالفعل أفضل طريقة لعمل الشئ فلتعمليه بنفسك..
10. كلّما أمكنك ذلك.. قولي ما تريدين قوله أثناء الفقرة الإعلانية بين برامج التلفاز.
11. كل الرجال لا يرون إلا 16 لوناً مثلما يحدث في نظام وندوز من دون كارت الشاشة. لهذا, الخوخ فاكهة وليس لوناً.. والقرع العسلي فاكهة وليس لوناً.. نحن لا نعرف معنى كلمة (موف) أو (سيمون).
12. لو سألنا (ما هي المشكلة؟) فقلت (لا شيء) فسوف نتصرف على أساس أنّه لا توجد مشكلة. نعرف أنّك تكذبين ولكن الأمر لا يستحق وجع الدماغ.
13. لو سألت سؤالاً لا تنتظرين الإجابة عليه, فلتتوقّعي إجابة لا تريدين سماعها.
14. عندما تنتوي الذهاب لمكان ما فأي شئ تلبسينه مناسب.. فعلاً..
15. عندك ثياب كافية.

شكراً على قراءة هذا.. أعرف أني سأنام على الأريكة هذه الليلة بدلاً من الفراش ولكن الرجال لا يبالون بهذا. يعتبرونه نوعاً من المعسكرات.